1. Ao andar na calçada com ela, você fica para o lado da rua: esta tradição vem dos tempos antigos onde as mocinhas, ao caminhar pelo lado interno da calçada, eram protegidas pelas sacadas e balcões das casas e assim, não corriam o risco de serem atingidas por vasos ou qualquer coisa atirada pela janela. Hoje o cavalheiro, ao andar pelo lado de fora, a está protegendo do tráfego e eventualmente de poças de água atingidas pelas rodas de carros.
Há quem faça muito isso mas somente para evitar que os condutores buzinem para a gaja.

2. Na escada rolante, existe ordem dos factores: ainda no sentido da protecção, ao entrar numa escada rolante que sobe, o homem deve dar a passagem à dama, mas quando for o sentido inverso, ou seja, a escada desce, é o cavalheiro quem vai na frente. E porque? Se a mocinha se desequilibrar, o rapaz estará lá para segurá-la e sentir-se um herói por isso.

3. Ela se senta antes: é sempre muito elegante puxar a cadeira para uma moça se sentar. Mostra que você a quer confortável e à vontade. Em restaurantes, porém, onde o maitre ou o garçom fazem essa distinção, você deve aguardar para que ela sente primeiro, sem dar muito nas vistas.

4. Abra a porta do carro: aqui é um ritual interessante que faz um sucesso tremendo no primeiro encontro, mas não deve ser esquecido nos seguintes. Espere a daminha fora do carro. Quando ela chegar, abra a porta do seu carro, deixe que ela se acomode confortavelmente. Feche a porta, contorne o carro POR TRÁS, e só então entre. De Fusca a Ferrari, a regra é a mesma.

5. Segure a porta para ela: em qualquer pesquisa que você ler, 90% das mulheres acham que um homem que segura a porta para ela passar é o máximo. E você não deve praticar isso só com quem conhece e não só com mulheres. Demonstrar respeito e educação pelos outros não arranca pedaço.

6. Ofereça o seu casaco: em tempos de aquecimento global (onde a temperatura muda a todo instante) e de moda com os ombros para fora, essa regra é mais actual do que nunca. A mocinha, no sentido de ficar sensual para você, poderá usar uma peça de vestuário mais aberta e se o tempo mudar, seguramente vai passar frio. Se você notar que sua companhia feminina está desconfortável com o clima, imediatamente ofereça o seu casaco a ela. Mesmo que recuse, repita a oferta se notar que a temperatura está a cair. Lembre-se: você é um homem, logo você pode sentir frio. Ela não.

7. Ofereça o seu lugar: mais uma regra que deve ser aplicada para qualquer mulher, conhecida ou não, e também para idosos e portadores de deficiência (digo tudo isso, porque mesmo nos locais onde existem assentos reservados a esse público, muita gente não respeita). No caso das mulheres, uma atitude dessas mostra que você põe o seu bem-estar acima do seu próprio e sabe o que isso significa na cabeça feminina, não é?

8. Faça o pedido no restaurante: hoje as mocinhas trabalham, têm o seu dinheiro e são mais independentes. Dividir a conta no restaurante é atitude comum e não ofende ninguém (menos no primeiro encontro, pá. Lembre-se que você quer impressionar). Acontece que, apesar de tudo isso, ainda é de bom tom o homem fazer o pedido do casal, uma vez que denota um interesse em deixá-la mais confortável e mais à vontade, não tendo que se preocupar com esses chatos detalhes operacionais da refeição.

9. Se chove, você segura o guarda-chuva: aqui acontece aquela oportunidade maravilhosa de andar agarrado um ao outro mas o objectivo é mante-la seca. Sendo assim, se o guarda-chuva for pequeno demais para os dois, você, macho da espécie, deve se molhar mais. Com certeza você vai passar aquela imagem de que se preocupa com os outros, especialmente pelo conforto dela.

10. Acenda o cigarro dela: mesmo em uma época de cruzadas antitabagista, ainda vale a pena resgatar uma tradição dos filmes dos anos 40 e rapidamente pegar seu isqueiro quando a ver colocando um cigarro na boca. Se não é cavalheirismo, pelo menos é charmoso pacas.

11. Mas pra mim, se ela fuma, deixe-a por favor. Beijar a boca de alguém que fuma é o mesmo que lamber um cinzeiro.

"No dia 3 de Agosto deste mês fiquei internada no Hospital Fernando da Fonseca, em consequência de uma queda numas escadas de pedra. Parti a articulação tíbio-társica da perna esquerda em três locais distintos. As linhas que se seguem descrevem as indumentarias das pessoas que por lá trabalham e reforçam a minha ideia de que nos querem fazer acreditar que chegámos ao Céu, quando lá ficamos internados… Senão vejamos:

1) A cor azul clara, celestial e suave, é usada por variadíssimas pessoas que se fazem acompanhar de um carrinho de limpeza. Além da cor que por si só é própria do Céu, o facto de se preocuparem com a limpeza do espaço é factor decisivo de que chegámos lá acima onde, supostamente (e isto é um grande suponhamos) tudo é imaculado.

2) Temos também a veste rosa suave e claro usado por aqueles seres magníficos que nos trazem as papinhas. São simpáticas e acompanha-as sempre um aroma agradabilíssimo. A cor é prova irrefutável do Céu…. Mas se tivermos dúvidas, a nossa capacidade nasal e papilas gustativas acabam com elas.

3) Há um verde mais seco e escuro que o do equipamento do Sporting. É a cor que para mim é a mais duvidosa de todas. Mas o que eles nos proporcionam… São os que estão mais próximos de nós e os que nos infligem todos os cuidados que precisamos (desde a arrastadeira ao banho matinal). Aquele verde deixa-me renitente …. Mas, neste caso, as acções falam por si e as cores justificam os meios. No Céu, por certo!
4) O branco. Sem ele seria incapaz de sentir que estava no Céu. Mas a cor é de tal modo imprescindível que são dois os grupos que as vestem.

Os tipos das picas que nos dão para a veia (no sentido de tratamento, claro!). Todos aprumados e simpáticos. Isto de implicarem com a nossa pele não tem lá muita piada, mas deve ser a forma que o Céu encontrou de nos irmos divertindo um pouco. Algumas pessoas até gritam e choram! Mas deve ser da emoção. Brincadeirinhas de pessoas de branco!! Alguém duvida que é o Céu???

Mas esta cor perdura. Nos outros que usam apenas as batas. Desabotoadas. Não sei porque usam batas…. Se as mantêm desunidas com as suas roupas à vista. Mas eles serão, como direi???? Como se fossem os gajos das decisões. São importantes. E as outras cores trabalham para eles e seguem as suas ordens!.... Ok. Os outros também são brancos. Mas andam abotoadinhos porque têm de obedecer aos desabotoados!! Mas os brancos são tantos…. Mas tantos…. Que não duvidamos mesmo que chegámos ao Céu!

5) Os castanhos e amarelos. De facto é uma cor pouco celestial. Mas eles funcionam como numa espécie de purgatório. São eles que decidem se podemos entrar no Céu ou não. Geralmente estão cheios de equipamentos electrónicos (deve ser para irem comunicando com o Céu e com o Inferno). Mas que seria do Céu se não existisse uma forma de controlar a sua entrada???? Mais uma prova daquilo que digo. Ainda estou a pensar porque é que os outros andam desabotoados!!!!

6) Há ainda o azul escuro…. Mas é uma cor linda! São os tipos desabotoados que de vez em quando vão lá para uma sala (semelhante a um qualquer filme de Spielberg) e têm de vestir essas batas (desta vez abotoadas! Por isso acho que eles até gostam de andar abotoados! Os desabotoados…). Muitos dos que passam no purgatório, vão ter àquela sala e eles adormecem-nos. E fazem coisas. É tudo secreto…. Eles não contam a ninguém o que lá se passa dentro! É preciso mais alguma prova de que aquilo é o Céu??!!!!

7) E quando estamos à entrada, antes de passar pelos homens de castanho e amarelo, vimos muitas pessoas chegarem em carros vermelhos e brancos e a quererem lá entrar rapidamente. E quem os traz vem vestido de vermelho. É óbvio…. Estavam no inferno e querem entrar no Céu…. Percebe-se logo!!!!!

Acredito, portanto, que estive no Céu. As cores das fardas terão sido escolhidas com o propósito de nos levarem inequivocamente a esta crença. Além disso, o processo de admissão e os obstáculos que temos de ultrapassar para conseguirmos lá entrar, são prova irrefutável desta minha convicção. Sabemos que é devido a uma qualquer questão física que as pessoas entram no Céu (os órgãos deixam de funcionar, há um aceleramento do motor humano, desenvolvem-se determinado tipo de células….)

E também é um sinal físico, do mais diversificado possível, que faz com que nos encaminhemos para o Hospital. Mas só os escolhidos é que lá ficam. É como no Céu…. Alguns sofrem sustos de que as almas estão prontas a seguir o seu caminho, mas nem todas seguem lá para cima!
E a confirmação da existência do Purgatório e do Inferno nesta minha tese, não deixa espaço para dúvidas. Partir o tornozelo pode parecer uma experiência aterradora. Contudo foi a experiência que tive de ter para conseguir passar uns dias no Céu!"

Sandra Henriques

Férias interrompidas para vos mostrar até que ponto o ridículo torna-se cada vez mais real. O jovem Everardo que conheci bem no Ceará agora quer ser Deputado Federal. É como eu sempre digo, há cada vez mais gente querendo mamar nas tetas do país. Cabe a cada um de nós decidir quem mama ou deixa de mamar. Confiram e poupem-me dos desejos deste senhor:

Não é só o Homer Simpson que tem direito... Bem hajam!

A televisão brasileira sempre foi conhecida pelo talento e criatividade dos seus actuantes que ao longo dos anos têm desenvolvido técnicas de marketing visando a captação de maiores audiências. Para o efeito, foram muitos os anos de evolução com incontáveis e inesquecíveis profissionais contribuindo com empenho e talento nesta estrada ampla e diversificada. Mas, há sempre nomes que jamais os brasileiros vão sentir falta. Uma série de apresentadores, músicos, "figuras públicas" marcadas pela polémica e a própria falta de talento. Uma carrada de pseudo-artistas da TV que, por sorte já não estão no ar. Alguns poucos (em extinção), insistem em permanecer na ilusão, tentando como última cartada, se acertar em Portugal.

O vídeo que posto hoje é uma prova real de tudo o que está escrito e faz-no pensar até que ponto a TV poderá suportar certos indivíduos que entram nas nossas casas sem pedir permissão. Divirtam-se:

Verão, ahhh o verão... Época de "jolas", sardinhadas, caracóis, churrascos... Como bom brasileiro, churrasco não pode faltar no verão, nem no inverno. Todas as estações são épocas para saborear uma boa carne com os amigos. O problema do verão é sempre o calor que, não favorece muito a degustação das carnes vermelhas. Não ligo muito a isso, prefiro apontar uma outra agravante: CERVEJA QUENTE.

A falta de um bom congelador aliada ao facto do calor em excesso prejudicar o arrefecimento deste líquido precioso orientou os mais diversos especialistas para as tentativas infrutíferas de resolução do problema. Assim e depois de muitos estudos, "bebuns brasileiros" descobriram a fórmula para uma cerveja imediatamente gelada e por muito mais tempo. A seguir, explico passo-a-passo o que se deve fazer para garantir o sucesso do seu churrasco:

Ponha o gelo na caixa frigorífica e adicione 2 litros de agua por cada bolsa de gelo. A seguir adicione meio quilo de sal e meio litro de álcool. A água aumenta a superfície de contacto, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (demora mais a derreter-se) e por uma reacção química, o álcool retira o calor da mistura. Alguns chamam a este líquido "mistura frigorífica": GELO, ÁLCOOL, SAL & ÁGUA.

A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica gelada em apenas 3 minutos. E esperar 3 minutos não é nenhum sacrifício, verdade? Passe adiante esta informação de utilidade pública e continuação de excelentes barrigadas!

Agora já sabem o porque deste apelido ao alemão mafioso...

"O mais recente James Bond do nosso futebol, parece-me, está a correr, em alta velocidade, para o abismo... O seu novo treinador terá uma palavra a dizer sobre isso, mas considero que há poucas probabilidades de aquela cabecinha conseguir perceber que há mais vida para além do futebol e dos milhões que ele proporciona a alguns (poucos). Não será, também, fácil, ele compreender que a dimensão do Homem vai muito para além do dinheiro e daquilo que ele pode proporcionar.
O seu êxito, até ao momento, parece-me estar mais ligado à 'repetição' do que ao seu talento e criatividade. Arriscando alguma grosseria, direi que, sem a bola nos pés, CR pouco vai além de um bronco... Infelizmente para a equipa Portuguesa no Mundial, CR não passou de um jogador vulgar, previsível, sem ser qualquer mais-valia... Mas isso nem é o mais grave... O que para mim é verdadeiramente preocupante é a imagem que passa para os nossos jovens e que, na minha opinião, constitui um péssimo exemplo, de menino caprichoso, mimado e irresponsável, transformado em ídolo.
O tempo que dedica ao 'mundo sem bola' converteu-o num iletrado, prisioneiro de hotéis de luxo, noitadas, namoradas bonitas e famosas, representante de um novo-riquismo que, também, alimenta uma série de parasitas.
Não faço ideia de quem o meteu nesta 'alhada' relacionada com o seu filho que anunciou há dias, como de uma mercadoria se tratasse, já prontinha para render milhões uns dias depois de nascer... O 'mistério' acerca da mãe que o gerou serve para fazer render o peixe. Tudo há-de ser desvendado, mas a conta gotas, à medida que a 'cotação' for subindo, provocada pela curiosidade mórbida de uma boa parte dos humanos.
CR, relativamente a este assunto pôs a nu a sua 'maturidade' e sentido de responsabilidade. Mostrou o homem que não é, pois converteu em 'mercadoria' um 'filho (?)' que devia ser o seu maior bem deste mundo, a que não pediu, a ninguém, para vir.
A criança, que já vale não sei quantos milhões, certamente trocaria esta 'salsada' toda por uma vida tranquila com um pai e de uma mãe que o amassem e acarinhassem.
O mundo está a ficar muito complicado com as loucuras que o dinheiro permite e com a falta de ética na utilização da ciência. Estamos perto da ausência de limites, para o que quer que seja. Vale tudo desde que seja para converter em dinheiro...
A falta de ética está no top, o dinheiro é Deus, mesmo para os crentes no Deus Pai!
Antes que seja tarde, temos que fazer parar esta 'moda' de desumanizar. A imprensa pode e deve desempenhar um papel relevante neste combate. Não poderá, para isso, deixar-se arrastar por sensacionalismos doentios que corroem as práticas sociais e contribuem para que a anormalidade se banalize, se torne normal...
Feitas em nome dos avanços da ciência, aquelas 'trapalhadas' de brincar com a vida humana, em clínicas para gente rica, são sinal de uma falta de ética deplorável que, se continuarem, arrastarão a nossa Civilização para a decadência e morte.
A atitude de, por 'capricho', obrigar um filho a viver sem mãe, é um forte indício de atraso mental.

Mesmo não sendo um fervoroso crente, ouso dizer: - Não lhes perdoeis Senhor, porque eles sabem o que fazem!"

Autor desconhecido