Este ano reparei uma coisa na praia. Toda a gente parece que faz a depilação. E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que eu quero desesperadamente parecer.
Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é careca ou está para ser e pior temos pêlos nos sovacos. E parece que ter pêlo no sovaco é coisa de velho. Vai daí, decido no outro dia entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.
Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda. Dura aproximadamente duas horas e no fim tenho a casa de banho com pintelhos na minha escova de dentes.

Mas desde logo noto a evidente mudança: a minha pila parece visivelmente maior atingindo facilmente os 25 cm. Com os pêlos do peito cortado pareço 20 quilos mais magro. E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos.
Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo e calças de cinta descida. O pior no entanto ainda estava para vir.

Parece que uma semana depois do meu novo look, os pêlos começaram a querer crescer.
Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates. Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém que foi enrabado há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam). É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu tenho alguns 2.000 pêlos encravados incluindo nos mamilos.

Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na crista da onda, começo mas é a fumar ganzas.

Autor desconhecido.

Há muito tempo dei início aos preparativos para as minhas férias que começam já na próxima quarta-feira dia 1 de Dezembro. Após 2 anos de ausência, volto a Fortaleza para descansar, visitar bons amigos e passar o Natal com a famelga.
Comecei por arrumar as malas aos poucos e ir guardando coisas que eventualmente só vão ser usadas por lá pois o tempo será de verão total sem perspectivas de chuvas durante todo o mês natalino. Ainda não tinha mentalizada a ideia de que passaria 25 dias longe de Lisboa e da rotina que levo há exactos 12 anos, agravada agora pelo mestrado na Universidade. Sensação maravilhosa e até certo ponto angustiante por causa da ansiedade que me consome.
Longe da rotina, longe (um pouco) dos livros, do trânsito caótico, do frio e da má disposição matinal de alguns. Férias são férias, são sempre bem vindas após um longo período de trabalho duro.
Preparei um roteiro porreiro que faço questão de partilhar convosco pelo que vou postando os caminhos traçados, os quilómetros rodados, os lugares visitados bem como os encontros com os novos e antigos amigos.
Fortaleza será a nossa base onde dali, vamos visitar pessoas maravilhosas e insubstituíveis e ainda usufruir das praias da minha terra. De carro, vamos cruzar o estado do Ceará, Piauí, Maranhão e Tocantins até chegarmos ao sul do Pará. Depois das jantaradas, pego a estrada voltando para visitar os amigos da cidade de Iguatu no interior do Ceará, seguindo para 2 dias no Recife. Começo aí o retorno a Fortaleza, passando por João Pessoa e Aracati.
Há muito tempo que espero pelo mês de Dezembro que já bate à porta prometendo muitas alegrias. Bora?

O momento da actual crise económica em que vivemos merece ser detalhadamente "esmiuçado" para que o amigo internauta possa compreender o movimentar das engrenagens da economia que dita o rumo das suas vidas. Como não sou especialista em economia política, o melhor é vos contar uma historinha de fácil percepção:

Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por €100 compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:

- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia: O burro morreu!
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes:

- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, nós rifámos-lo. Vendemos 500 rifas a €2 cada uma e arrecadamos €1.000.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os €2, e pronto!

O imoral da história:

Os quatro meninos cresceram, e:

Um fundou um banco; outro um grande grupo empresarial; outro uma igreja e o último é líder de um partido político e agora estão a governar um país algures.

Fácil, fácil...

Aproximo-me dos 40; tá quase! Privilégio para poucos, se assim se pode dizer... claro que é, bolas... Pessoal que anda a reclamar que está a envelhecer tem que ter a noção de que pior que envelhecer, é morrer jovem. Apesar das contradições, temos que encarar esta fase da vida como uma vitória e comemorar ainda por cada dia vivido. Se perdemos o bom humor, pior. Isto posto, digo-vos que só há mesmo vantagens de se chegar aos 40 pois adquirimos uma série de privilégios. Vejamos:

Prata nos cabelos; Ouro nos dentes; Pedras nos rins; Açúcar no sangue; Chumbo nos pés; Ferro nas articulações e uma fonte inesgotável de gás natural.

Nunca se pensou que a partir dos 40 se pudesse ter uma riqueza tão grande!

P.S. Depois dos 40, a única coisa com gordura que o médico permite que se coma é a própria mulher!

Foi com muitas reservas que analisei o caso do brasileiro morto em Portugal no último fim-de-semana. Nada, absolutamente nada justifica aquela morte praticada com requintes de crueldade. Assunto complicado, complexo e que merece analise cuidadosa para não criar opiniões desviadas. Que há preconceito contra estrangeiros em Portugal, isso há e não se pode negar. Mas este é um problema de todas as nações. Portugal é apenas um grão de areia se levarmos em consideração que há cada vez mais brasileiros a tentar a vida no país. Se fosse assim tão mau, não viriam e procurariam outros países que eventualmente não houvesse este tipo de problema. Neste caso, só conheço um único país assim: BRASIL.

Entretanto e lamentando profundamente a morte deste cidadão brasileiro, consideremos o modo como as coisas acontecem. Um casal brasileiro vem de uma festa de madrugada e o rapaz começa a urinar no meio da rua. Isso também não cabe na cabeça de ninguém. Certas atitudes massacram cada vez mais a má imagem que os brasileiros já possuem no exterior. Obviamente que isto não é motivo para que um crime ou uma agressão qualquer seja a justificativa para um incidente. Mas é preciso modos, educação e respeito pela sociedade, principalmente quando vivemos num país que não é o nosso.

É verdade que ouvimos ainda apenas a versão da companheira do rapaz morto mas, seja lá qual for a versão do homicida, a minha opinião é a de que as pessoas também começam a ficar fartas dos brasileiros e das suas atitudes, não só em Portugal mas em todas as partes do mundo. Mesmo condenando este assassinato, estou ciente de que não posso e não devo fazer xixi no meio da rua quando bem me apetece. As leis e os bons costumes existem para serem respeitados.

Baseado no post anterior, pesquisei pela net e encontrei um manual que ensina ao bicho homem, cabra-macho, a entender o ser divinal chamado MULHER. É fácil, fácil, são 11 expressões usadas pelas mulheres que dizem tudo e mais alguma coisa, sendo necessário apenas uma boa dose sensibilidade e paciência:

1 – "Chega"
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas acham que estão certas e tu tens que te calar.

2 – "5 minutos"
Se ela está a arranjar-se significa meia hora…
"5 minutos" só são cinco minutos, se esse for o prazo, que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 – "Nada"
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Chega".

4 – "Tu é que sabes"
É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

5 – Suspiro ALTO
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre "Nada".

6 – "Tudo bem!!!"
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem!!!" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 – "Obrigada"
Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece".

8 – "Esquece"
É uma mulher a dizer "Vai-te LIXAR!!"

9 – "Deixa estar, EU resolvo"
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar "mas afinal o que é que queres?". Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10 – "Sabes, estive a pensar..."
Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede aos Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

11 - "Precisamos ter uma conversa!"
Ui ! Estás a 30 segundos de levar na cabeça...

Agora imprimam e colem num local bem visível!

Ando farto de ouvir os meus colegas com as suas reclamações sobre as mulheres. Não conseguem compreender patavinas das gajas e desesperam-se, na expectativa de substituição por um "modelo" que dê menos trabalho. Porém, há uma velha frase que afirma que "não é preciso entendê-las mas sim, amá-las". Não concordo, há de procurar entendê-las sim. É importante o conhecimento deste ser que, por ser complexo, torna-se genial. Com os meus botões, estive a fazer um levantamento de muitas atitudes que marcam a ignorância masculina em relação às gajas e vou citar apenas um exemplo. Considero perfeitamente normal que uma mulher tenha as suas crises atómicas mediante certas atitudes impensadas que tomamos sem relutância. Observem este caso:

A mulher para o marido:

- Querido, estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia tu me compraste!

E o gajo:

- Sabia lá que tu vendias dessas merdas...

Estão a ver? Com tanta insensibilidade, como pode uma criatura ficar indiferente? Mas, vamos falar a sério... Já postei diversos artigos a respeito do meu conceito para as mulheres, onde digo que, se é ruim com elas, pior é sem elas. Mas, sejamos sinceros e sem ofensas... pela criatividade, esta resposta não merece um Nobel?

Acreditem, ainda a me recuperar dos 5x0 do FC Porto sobre o Benfica, assisti empolgado ao fim da temporada de F1 2010. Com Vetel, temos o mais novo campeão da história. Mas isto não descreve o que foi a temporada. Tivemos também o retorno pífio de Schumacher, a notória superioridade de Alonso sobre Massa, o excelente trabalho de Barrichello no desenvolvimento do carro do Sir Frank Williams, a falta de arrojo de Mark Weber nos momentos decisivos, entre muitos outros destaques. Considero o ano positivo para este esporte em muitos aspectos, lamentando apenas o jogo de equipa tão falado da Ferrari na Alemanha.
No próximo ano teremos 20 corridas e os novos pneus Pirelli. O factor chave será a adaptação do conjunto carro-piloto aos novos compostos. Entretanto e conforme anunciado, não acredito na volta por cima do Schumacher nem na suposta e tão desejada superioridade de Felipe Massa à Alonso. O espanhol é nitidamente melhor que o brasileiro e mais vigarista também (faz parte do jogo, que diga o Schumi). 2011 vai ser sim, o ano da consolidação da Red Bull como a principal equipa da F1. Ainda não se sabe nada em concreto sobre Di Grassi e Senna mas desconfio que a Williams com Rubinho vai ser um item a ser observado.

Com as medidas de austeridade anunciadas pelo governo, o mealheiro (cofrinho) para as poupanças dos portugueses toma outras dimensões:
...se é que sobra alguma coisa do ordenado no fim do mês...

O problema do frango atravessar a rua, segundo a opinião de ilustres pensadores do passado e do presente (triste presente). O frango atravessou a rua porquê?

Professora:
"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."

Criança:

"Porque sim."

Platão:
"Porque queria alcançar o Bem."

Aristóteles:
"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."

Descartes:
"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."

Rousseau:
"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva atravessar a rua."

Freud:
"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um sintoma de insegurança sexual."

Darwin:
"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua."

Einstein:
"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."

Martin Luther King:
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou."

George W. Bush:
"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição massiça. Por isso tivemos de eliminar o frango."

Cavaco Silva:
"Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."

José Sócrates:
"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar."

Mário Soares:
"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!"

Manuel Alegre:
"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!"

Jerónimo de Sousa:
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!"

Francisco Louçã:
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"

Valentim Loureiro:
"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É mentira...!!! É tudo mentira!!!"

Paulo Bento:
"O frango atravessou a rua tranquilamente... Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com tranquilidade!!!"

Zezé Camarinha:
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e não perdoou. Deu um créu nela!!!"

E a tia Loira Lili Caneças:
"Porque se queria juntar aos outros mamíferos."

Cláudio Canadá:
"Porque queria provar que é muito mais útil para a humanidade do que certos 'pensadores'."

Quanto ao Orçamento de Estado, aprovado na última semana com medidas de austeridades nunca vistas, o Governo fala em cortes nas despesas (mas não dizem quais, para além da decisão "fácil" de reduzir os salários dos ditos "funcionários públicos"...), e aumentos de impostos (a pagar pelo "Zé povinho").

Não se ouviu foi nenhum governante falar em:

- Redução drástica do número de deputados da Assembleia da República, bem como dos seus gabinetes, e profissionalizá-los como no estrangeiro. (A esmagadora maioria dos deputados é dispensável... As finanças portuguesas só ganhariam com isso e o país nem daria pela falta deles!).

- Reforma e redução drástica das mordomias vigentes na Assembleia da República (como almoços com digestivos a ¤ 1,50. Equiparar as regalias dos deputados portugueses por, exemplo, às dos deputados do Reino Unido e/ou da Suécia. E eles são ricos, nós não!...).

- Acabar com os milhares de Institutos públicos que não servem para nada e têm funcionários e administradores (nomeados pelo poder político) muito bem pagos - à custa dos contribuintes - e, por vezes, com 2º ou 3º emprego.

- Acabar com as parcerias público-privadas que tão caro custam aos contribuintes, com as sucessivas "derrapagens" que ascendem a milhões e milhões de euros, anualmente.

- Acabar com a "promiscuidade" entre a esfera política (ou seja, os políticos) e o mundo dos negócios/empresas.

- Acabar com a atribuição de verbas, dos impostos pagos pelos contribuintes, para fundações privadas, por exemplo Fundação Saramago, Fundação Mário Soares, etc. (Se um privado decide criar uma fundação com o seu nome, ele próprio que a financie com o seu dinheiro, não à custa dos contribuintes!)

- Acabar com as empresas municipais, com administradores que auferem milhares de euros mês, que não servem para nada.

- Privatizar os canais públicos de televisão, nomeadamente a RTP, que são um autêntico sorvedouro de dinheiros públicos, com administradores e jornalistas (pagos pelo erário público) a ganharem mais que o Presidente da República.

- Disciplinar e repensar o modelo de funcionamento e de financiamento de organismos como a CP, TAP e outras empresas com capitais maioritariamente do Estado que, anualmente, dão milhões e milhões de prejuízo. (Se só dão prejuízo, ano após ano, privatizem-se e seguramente passarão a dar lucros!... Ou o poder político só opta por privatizar o que dá lucro?!...)

- Redução drástica do número das Câmaras Municipais, Assembleias Municipais e Juntas de Freguesia e acabar com o pagamento de ¤ 200, por presença, a cada pessoa que comparece às reuniões das Câmaras e ¤ 75 nas Juntas de Freguesia. (Não fazem mais do que o dever deles!... Imaginem se cada trabalhador português, para além do salário, ainda ganhasse uns "dinheiritos" por ter que se apresentar no local de trabalho!...)

- Acabar com o financiamento aos Partidos políticos.

- Acabar com a distribuição de carros a Presidentes, Assessores, etc, etc, de inúmeros organismos públicos, incluindo as Câmaras, Juntas, etc., que se deslocam, em uso particular, pelo país..

- Acabar com os motoristas particulares 20 h/dia. (Viaturas do Estado, só para deslocações em serviço!)

- Acabar com a renovação sistemática de frotas de carros e inserir chapas de identificação em todos os carros do Estado.

- Acabar com o vaivém semanal dos deputados da Assembleia da República, inclusive os dos Açores e Madeira, e respectivas estadias em Lisboa em hotéis cinco estrelas. (Se não são de Lisboa, arranjem casa na referida cidade. É o que fazem os restantes cidadãos que,quando são deslocados para outro local, por razões laborais, têm que "se virar": ou arrendam casa na terra onde são colocados ou se deslocam diariamente, à sua própria custa, entre o local de trabalho e local onde vivem. Veja-se o exemplo elucidativo dos professores, sempre de um lado para o outro, sem nunca saberem onde irão ser colocados. E ninguém lhes paga hotel, casa ou despesas com as deslocações!...)

- Controlar a assiduidade do pessoal de todos os organismos, centrais, locais, regionais, etc., que são pagos pelo erário público.

- Acabar com os milhares de pareceres jurídicos e/ou técnicos, caríssimos, encomendados por entidades públicas a firmas privadas, sejam elas de advogados ou outras. (Os especialistas/técnicos das diferentes áreas técnicas e científicas, bem como os juristas, que fazem parte dos quadros do Estado são mais do que suficientes e capazes de executarem tal tarefa, por uma ninharia - que é o que lhes pagam!...)

- Acabar com acumulação de várias reformas por pessoa, quer do aparelho de Estado, quer no sector privado. (Se o comum dos mortais tem que trabalhar 40 anos e, no mínimo, até aos 65 anos de idade, para ter direito a uma reforma, este princípio deve ser aplicado a todos sem excepção).

- Pedir o pagamento dos milhões dos empréstimos (saídos dos impostos pagos pelos contribuintes) ao BPN e BPP.

- Acabar com festas/eventos festivos pagos pelo Estado, bem como com outras despesas supérfluas, em época de "vacas magras", e contenção/moderação, mesmo em períodos de desafogo. (A família real britânica, por exemplo, decidiu não promover quaisquer festividades no Natal).

Assim, poderemos sair do buraco negro em que nos meteram e de onde não se vê qualquer raio de luz, por mais ténue que seja... Já estamos cansados!... Se o poder político continuar “cego”, "autista" e “egoísta” e não optar por rever todo o sistema vigente, que está podre, a situação, de tão tensa e explosiva que está, acaba por rebentar.

Autor desconhecido

Um certo rapaz tinha aquela que ele pensava ser a melhor tatuagem do mundo...

Até ao dia em que foi parar a uma prisão (...)!?!

Dilma venceu as eleições, já era esperado. Sozinha nunca chegaria a lugar nenhum, nunca sequer foi vereadora, nunca passou pelo crivo popular. Dilma foi eleita evidentemente pelo prestígio de Lula, tão-somente. Oxalá a presidente eleita honre os milhões de votos recebidos. Àqueles que dizem que vai haver continuidade, tomara que não haja a continuidade da corrupção desenfreada que assombrou o Brasil nestes últimos anos os quais denunciamos também aqui neste estaminé.
Não votei no PT, jamais votaria. Mas segue o humilde reconhecimento pela victória e os desejos de crescimento do país. Vai haver cobrança: