Que venham muito mais

Posted: quinta-feira, 31 de dezembro de 2009 by Cláudio Canadá in
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Foi um semana difícil, muito trabalho e correria de final de ano na empresa. Há tanto para falar mas acredito que os amigos já estão fartos do blá blá blá de final de ano. É que sou daqueles que acreditam que, para o ano ser bom, devemos fazer por isto.

Assim, façam com o que o vosso 2010 valha a pena! Trabalhem, estudem, amem, divirtam-se, chorem e façam o bem! A vida, para ser boa, só depende de cada um de nós. Apesar das adversidades, pensemos com o lado positivo das coisas, só assim os obstáculos serão superados.

Tudo de bom e até logo!

Bom Natal!

Posted: quarta-feira, 23 de dezembro de 2009 by Cláudio Canadá in
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Arrancando neste instante para mais um Natal na Cantábria Espanhola, bem acompanhado por pessoas queridas. Riocorvo, Torrelavega e os Picos da Europa com a sua neve nos esperam para mais uma estada a 800 km de Lisboa.

Desta forma, este pequeno espaço só será actualizado a partir do dia 28 aquando do nosso regresso. Oxalá a gripe não me encare outra vez pois estou farto de estar ranhoso.

Desejo-vos um excelente Natal, em paz, em família e com muitas prendinhas.

Até a volta!

Receita para o Natal

Posted: sexta-feira, 18 de dezembro de 2009 by Cláudio Canadá in
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O Natal está aí a porta e a malta já se prepara para as ceias na noite da consolada. Quero aproveitar este momento de comilança e sugerir a todos uma receita para lá de original. O prato da noite em Portugal é o bacalhau cozido e no Brasil, o famoso peru.

Entretanto, deixo a seguir a minha receita de Natal para que apreciem:

Receita de frango com whisky

Posted: by Cláudio Canadá in
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RECEITA DE FRANGO COM WHISKY... (Preste atenção)

Ingredientes: - 01 garrafa de whisky 18 anos (do bom claro!), 01 frango de aproximadamente 02 quilos, sal, pimenta e coentros a gosto, 350 ml de azeite de oliva extra Virgem e nozes moídas.

Modo de preparar:

- Pegue o frango e beba um copo de whisky
- Envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e coentros a gosto e massajá-lo com azeite.

- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- Use as nozes moídas como “aperitivo”.
- Colocar o frango numa assadeira grande e sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, meter para assassinar, digu: assar a ave.

- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.

- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose de whisky.

- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!

- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro, de bocê, é claro.

- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa porcria mesmo.

- Tá Bronto.

Lustosa não fartou o bandulho

Posted: quarta-feira, 16 de dezembro de 2009 by Cláudio Canadá in
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Esperei com ansiedade o amigo Lustosa da Costa para as visitas programadas "pelos caminhos de Portugal" mas o homem "arreou". Tanta ansiedade transformou-se em gripe sazonal e o quarto do hotel Fénix foi o seu ponto de paragem. Complicado isso... sair de Brasília com aquele calor desgraçado de seco, aterrar em Fortaleza com a sua humidade em torno dos 80% e temperatura beirando os 30º C, viajar para Cabo Verde (África) e depois encontrar Lisboa fria e molhada não é tarefa fácil para um septuagenário.

Évora e bandulho ficaram só na memória. Tentei levá-lo à Óbidos. Consegui! Mas foi só isso. Andar e procurar um restaurante, nem pensar. Solução: entrar no carrinho e seguir para Peniche onde um bife de espadarte o esperava animados pelos sons das gaivotas. E foi só, aliás bem muito para este dia. Que nos diga a querida Verónica, que teve que arcar com outros sons, os da tosse no qarto do hotel.

Ainda consegui levá-lo ao famoso restaurante "O Forcado - Beijo ao boi" em Loures. Jantar agradável e típico. A comida e o vinho alentejano fizeram-no muito bem pois já saiu de lá animado sem que a martelada frase viesse à tona: "Bora Mulher!!!". É assim o nosso Lustosa, animado depois de fartar o bandulho, mais animado ainda depois do diagnóstico médico em Lisboa: Coração de Ferro!

Muitas outras viagens virão e desejo que o meu amigo retorne às terras de Camões sem gripe e com muita fome pois decepcionei-me com o "comer de passarinho" outrora nunca visto. Já separei uma garrafinha daquelas com 14º. Cá pra mim, eram apenas saudades de uma boa feijoada daquelas que espanta todos os males.

O excesso da mediocridade

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É incrível como as pessoas têm se tornado pobres e mal-amadas. Expliquem-me por favor, o porquê de tanto alarido à volta da tal Geisy Arruda, a tal feiosa que aparece em tudo quanto é site no Brasil. Você sabe que é esta? Facílimo: é a tal estudante de 20 anos hostilizada e quase violada ao chegar à Universidade Bandeirantes, no passado mês de Outubro, quando usava uma mini-saia.

Na Internet brasileira, o que mais se vê é uma autêntica e disparatada promoção para que esta "boneca" seja uma celebridade televisiva, comparável até a Marylin Monroe. É que, o que mais se vê nos sites, principalmente da Globo são as seguintes notícias:

- Geisy Arruda, da Uniban, posa de noiva para ensaio sensual;
- Geisy Arruda imita Marylin Monroe em ensaio;
- Geisy Arruda faz lipo para ficar parecida com Carla Perez;
- Geisy Arruda fica melecada de argila para mandar bem no samba;
- Geisy Arruda pede uma indemnização por danos morais de 380 mil euros;
- Justiça concede a Geisy abono de faltas e provas em Janeiro;
- Geisy Arruda faz mistério e não revela resultado de plástica;
- Geisy recoloca cabelo dias após a cirurgia;

Basta! Já chega! Mas quem é esta gaja? Querer ser comparada a Carla Perez até entendo pois estas duas devem ter muito em comum mas, trata-la com requintes de primeira-dama é que não. O que fez a menina que chamasse a atenção da imprensa para tanto alarido? É alguma coisa do José Arruda? O negócio é tão sério que Geisy Arruda já participou em inúmeros programas de televisão e é agora disputada por diversas escolas de samba para desfilar no próximo Carnaval.

Outra coisa que me impressiona é o facto do alarido ter sido por conta de um suposto micro-vestido que a menina usava quando entrava na universidade e por isto, foi até quase apedrejada. Que estranho, logo no Brasil este tipo de reacção. Estranho mesmo... é que pelo que sei, desde que o Brasil é Brasil, as gajas têm o hábito de vestirem-se assim e nunca houve algum mal em usar "roupinhas" para ir as aulas. Cá pra mim, arranjaram um bode expiatório para desviar as atenções de coisas que realmente interessa.

Engraçado é que a gaja já tem até empresário, agente e advogado famoso. Só para se ter uma ideia, a última cirurgia custou R$ 32 mil e foi um presente de seis mulheres que frequentam o salão dum cabeleireiro paulista chamado Julinho do Carmo (é o que dizem). O Brasil e parte da sua imprensa são mesmo assim, inspirados pela mediocridade, conseguem dar as costas àquilo que de mais importante deveriam se preocupar : o bem-estar do seu povo.

Decotada no Parlamento

Posted: quinta-feira, 10 de dezembro de 2009 by Cláudio Canadá in
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Clique na imagem e aprecie...




Finalmente, há algo de novo visível no Parlamento Português. É uma espécie de produção legislativa com uma graciosidade e relevo a que já não estávamos habituados e que por isso, tem surpreendido os mais conservadores. O documento jornalístico que agora se anexa fundamenta, sem qualquer margem para dúvidas, a origem de qualquer dos atributos.

A referência é, obviamente, para a graciosidade e jamais para o não menos evidente relevo.
Deve ser alguma influência das belas, graciosas e novas meninas da política italiana...

Quero andar de Skoota!

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Recebi esta semana a notícia de que um designer inventou um meio de transporte que promete ser a solução para o trânsito das grandes cidades e ao mesmo tempo, um aliado do meio ambiente. Stuart Emmerson desenvolveu a “Skoota”, um veículo que mistura uma bicicleta eléctrica com patinete. O novo meio de transporte pesa apenas 20 quilos e elimina as eternas preocupações com estacionamentos, pois pode ser dobrado e levado para onde o dono quiser.

Sem especificar o peso máximo que a Skoota aguenta, o designer diz que ela é ideal para um adulto entre 20 e 35 anos. A invenção é mais eficiente quando utilizada em curtas distâncias e é movida à bateria de lítio. Com ela cheia, é possível viajar até 50 km a uma velocidade de 25 km/h sendo necessários apenas 5 minutos de carga. Além da bateria, há também a possibilidade de carregar o equipamento a partir da energia solar.

Para garantir a segurança do condutor, a Skoota tem luz vermelha e luz de led que permitem a visualização pelos motoristas de outros veículos. Por enquanto, a novidade é só um protótipo e não está à venda. Mas, não tenho dúvidas de que faria sucesso numa cidade como Lisboa, onde o caos predomina no trânsito.

O 3 invertido do caso Maitê

Posted: segunda-feira, 7 de dezembro de 2009 by Cláudio Canadá in
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A poeira baixou e agora vale a pena comentar mais alguma coisa sobre o caso aqui especificado. Recebi uma pequena explicação do número 3 ao contrário numa casa em Sintra. Sintra, aquele hoje património da humanidade, foi terra de Templários, Maçonaria, Priorados e Orgias. Ao que parece o facto do número se encontrar ao contrário era um sinal para pessoas de fora identificarem o local do culto secreto.

Já que aquele imóvel obteve tanta visibilidade depois da projecção do vídeo da Maitê Proença, seria bom lembrar que aquela porta pertence ao antigo Hotel Victor,
frequentado por Eças, Camilos, Ramalhos e outros grandes intelectuais do séc. XIX e que como é sabido, surge inclusivamente, retratado nos Maias.
É também de recordar que quem o mandou construir foi o Victor Sasseti, dono do Hotel Bragança, em Lisboa, maçom e grande amigo de António Carvalho Monteiro e do Luigi Manini, que lhe fez o projecto do Cottage Sasseti, na encosta dos Mouros, agora propriedade da Câmara.

Claro que o Sasseti pôs o número ao contrário de propósito! Naquela “vilazinha” tudo tem um certo espírito secreto. Mas, até para a minha ignorância, o três invertido, tal como o triângulo invertido, representa o princípio masculino. O número três, como o cinco ou o sete, tem importantes conotações maçónicas (por exemplo, os três símbolos da Maçonaria são o Esquadro, Nível e o Fio de Prumo). Três são também as Graças, como se pode ver no painel da Regaleira.
Já para não falar da triplicidade do tempo (passado, presente e o futuro) e de outras coisas que davam pano para mangas.

Ou ainda: O número 3 invertido passa a ser um "E", e é chamado de "poder do 3".Esta letra representa o olho (de Hórus). Simboliza Marte; Representa talento; Representa guerra. Representa também a Estrela de David. O 3 invertido é ligado ao aliviar de stress e ansiedade. Uma técnica de oratória para controlo dos ouvintes muito usada pela Maçonaria é usar este poder do 3 invertido ou olho, dividindo a oratória em 3 tópicos, pois o cérebro de quem ouve assimila melhor do que se for em 2 ou 4.

Aquela placa de 3 invertido poderá unicamente representar uma moradia Judaica, uma forma de dizê-lo ao mundo sem que a maioria das pessoas entendam. Obviamente eu também não sabia de todos estes significados mas se o 3 está ali invertido, por algum motivo é e não pela suposta ignorância do proprietário do imóvel. Ignorância é dos que levam a própria ignorância tão a sério.

Governo e oposição

Posted: by Cláudio Canadá in
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Assistindo aos comentários do professor Marcelo Rebelo de Sousa ontem na RTP, observei com atenção as criticas ferrenhas da noite e a afirmação da "falta de humildade" do Governo para ouvir as outras ideias e estratégias da oposição. Ao mesmo tempo, lançou farpas a esta mesma oposição acusando-a de "pretender ser um governo sombra".

O antigo líder social-democrata e possível candidato às próximas eleições presidenciais em Portugal defendeu ainda que "não é sustentável ter para resolver uma situação gravíssima do país, em termos económicos, financeiros e sociais, uma oposição que quer ser Governo sombra, ao mesmo tempo que há outro Governo, e um problema de fundo de dúvida de carácter em relação ao primeiro-ministro. Não há país que aguente», disse o professor Marcelo.

Sempre tive esta opinião relativa aos dois lados. Funciona mesmo assim, tanto em Portugal como no Brasil. É tudo igual. O Governo "não baixa as calças", manda e desmanda e não ouve a ninguém pois pensa que sabe e que não se deve dar ouvidos a quem quer que seja, muito menos a oposição. Por outro lado, a oposição "sufoca" os actuais líderes tentando derrubá-los de todas as formas custe o que custar por não seres estes a mandarem no país e usufruírem das "mamadas nas suas tetas".

Estão a ver? É tudo igual! Brasil, Portugal, Espanha, Afeganistão... Acham mesmo que as oposições têm interesse em ver os seus países progredirem? Claro que não... Uma oposição deseja a desgraça do estado, do seu povo, da sua economia. A oposição deseja o pior dos resultados do governo objectivando os seus argumentos para assumirem-se como "uma boa alternativa" e a tomada o poder. Os homens são assim, quanto mais poder, mais poderes querem. Uma das leis da selva. Contamos nos dedos aqueles que realmente desejam o crescimento do país e a melhoria das condições de vida do seu povo.

F1 e os boatos de fim-de-ano

Posted: sexta-feira, 4 de dezembro de 2009 by Cláudio Canadá in
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Este é mesmo um final de ano em grande na F1. As especulações sobre a volta de Michael Schumacher à categoria ganharam força na semana passada quando o seu empresário (W. Weber) afirmou que o ex-ferrarista estava na sua perfeita forma e pronto para as competições.
Apesar do Ross Brawn não confirmar a veracidade da notícia, a forte ligação que Schumi tem com a Mercedes poderá ser o factor-chave para a volta do hepta-campeão. Lembrem-se que o alemão foi o piloto oficial da Mercedes desde a sua adolescência e este vínculo poderá voltar em força em 2010 apesar dos seus 40 anos de idade, avançada para a categoria.

Mais nomes aparecem no cenário para ocuparem as vagas ainda em aberto. Além do russo Vitaly Petrov e do venezuelano Pastor Maldonado, um terceiro piloto surge como candidato para ser o companheiro de Bruno Senna na Campos. De acordo com o site “PaddockTalk”, o nome é o do português Álvaro Parente, que actualmente corre na GP2 e teria forte apoio estatal e das companhias locais para conseguir o dinheiro suficiente para assegurar a vaga na escuderia espanhola. Esta jovem promessa do automobilismo português estreou na principal categoria de acesso à F-1 em 2009 pela equipe Ocean, conquistando duas vitórias e quatro pódios.

Nelsinho Piquet e Lucas Di Grassi continuam na luta por uma das vagas disponíveis. Depois da confirmação da Sauber como 13ª equipa para o próximo ano, as esperanças dos brasileiros estão renovadas já que está previsto um grid com 26 carros onde as portas estarão abertas para pilotos com alguma experiência. Levemos em consideração também que os motores cosworth estarão presentes na maioria dos monopostos, exigindo "o toque" do piloto. O factor fundamental vai ser a engenharia de cada equipa onde a aerodinâmica será fundamental.

Acredito que a Williams será a equipa de destaque daquelas que vão utilizar estes motores. Estrutura de competição, engenharia, túnel de vento e principalmente as experiências do Sir. Frank Williams, Patrick Head e Rubens Barrichello. Será um excelente campeonato, de uma nova F1; novos tempos para este esporte que deve voltar a ter alguma graça a partir de 2010.

Façam as suas apostas!

Namore um barrigudinho 1

Posted: quinta-feira, 3 de dezembro de 2009 by Cláudio Canadá in
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Estive a fazer um levantamento das actuais posições das pessoas perante a cultura do corpo e cheguei a uma conclusão que vai de encontro ao que a psicóloga Carla Moura publicou. Ela publicou um conselho valioso e que realmente faz-nos pensar um bocado. Eu não sou atleta de academias e não tenho preocupações com a silhueta mas também não possuo a pancinha que ela desta nas suas palavras que se seguem. Acompanhe algumas verdades de forma bem humorada:

"Se você (mulher) acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e leia! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de cerveja. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê: Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam num boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo sumos. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Namore um barrigudinho 2

Posted: by Cláudio Canadá in
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"Homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

O Dia Internacional da BARRIGA está chegando... CHEGA DE VIADAGEM! O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS. Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ídolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!

P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!"

1978 e 2008: as diferenças I

Posted: quarta-feira, 2 de dezembro de 2009 by Cláudio Canadá in
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Situação: O fim das férias.

Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa roulotte puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar com a família de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.

Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar; o Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalina. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

1978 e 2008: as diferenças II

Posted: by Cláudio Canadá in
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Situação: O Luís parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

Ano 1978: O Luís tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a uma gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã de que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo, uma varanda. O dono do carro e o do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham! A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.

Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para as suas casas. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.

Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'.
Ano 2008: Fazes uma asneira. Convences o professor que tens razão, ele pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Fim.

Conclusão: Acham que é exagero? Estão bem enganados. Infelizmente, a cultura 'da cinta' deixou de existir e 'ai' dos pais que insistirem em educar os seus filhos como há 20 ou 30 anos. É esta a tão sonhada democracia idealizada ao longos dos anos? A educação do adulto começa em casa, quando criança.

1 de Dezembro: A Restauração

Posted: terça-feira, 1 de dezembro de 2009 by Cláudio Canadá in
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Hoje é feriado em Portugal, muito bom... Chove, está frio e muitos estão em casa aproveitando mais um dia sem trabalho; é típico nos dias de hoje. Mas o que estes muitos e quem sabe, a maior parte da sociedade não sabem é que há 369 anos, uma revolta palaciana ocorrida em Lisboa, iniciada por pressão da nobreza portuguesa, que pressionou o mais rico dos nobres portugueses a encabeçar a revolta (sob pena de instauração de uma república de nobres).

Ficou confuso? Pois bem, as pessoas comemoram o feriado, a festa, e esquecem-se na esmagadora maioria dos casos que 1 de Dezembro de 1640 é também a data que dá início a um dos mais terríveis, difíceis e dramáticos períodos da história de Portugal: A Guerra da Restauração. Nesta guerra, os portugueses tiveram não só que lutar contra a coroa dos Habsburgos (a família de linhagem austríaca que ocupava os vários tronos da península ibérica), mas também contra a indiferença de antigos aliados e contra a avareza de novos aliados, mais interessados no que pudessem roubar que no apoio a Portugal.

Nesse período dramático, Portugal lutou pelo direito a ser reconhecido na cena europeia, de novo como uma nação com o direito a existir. Num momento histórico em que o clima era mais propício à criação de grandes estados do que à manutenção dos mais pequenos, Portugal praticamente estava sozinho, perante os espanhóis, que embora enfraquecidos pelos conflitos em que tradicionalmente se envolviam, continuavam a ser uma potência militarmente superior a Portugal.

Essa guerra de 28 anos pelo direito a existir, deveria servir de lição eterna. O povo, traído em 1580 por uma nobreza comprada pouco teve que ver com a restauração de 1 de Dezembro, porque ela foi acima de tudo um golpe palaciano. Mas aqueles que morreram durante 28 anos de guerra não eram (na sua maioria) membros da nobreza. São eles, aqueles que numa das mais longas, senão a mais longa das guerras em que Portugal esteve envolvido, deveriam ser os homenageados em 1 de Dezembro de 1640.

Devemos hoje, não só homenagear aqueles que durante tantos anos lutaram, como reflectir sobre o que acontece quando as elites entram em decadência perdem os princípios e se vendem a troco de uns quantos tostões, ou lugares de ilusório prestígio em empresas espanholas. Os nobres que fizeram a revolução, foram os mesmos que se prostituíram ao dinheiro fácil de uma monarquia decadente, que se lhes apresentava como vencedora em 1580.

Aqueles que hoje se vendem e vendem Portugal aos mesmos a quem o país foi vendido em 1580, estão a seguir o mesmo caminho. As vantagens económicas, a integração económica e o acesso ao grande mercado da Espanha, também foram argumentos em 1580, tragicamente, como hoje. Mas Portugal pagou um preço alto, ao ter entrado no esquecimento, e ter deixado de aparecer como um país independente, que era apenas uma província espanhola que pedia auxilio para não deixar de existir. Hoje é comum ouvirmos falar que Portugal conquistou meio mundo e agora é considerado o "cu da Europa". Está aí a explicação.

Mas, a determinação do povo, salvou-os da extinção, entretanto a traição da nobreza e das elites, essa constituiu-se num vírus que continuou. Continua até hoje no corpo do país, como uma doença incurável, um vírus mortal, que pende sobre as cabeças como uma espada. Que sirva de lição para todos os países emergentes para que o descaso das elites não apodreçam uma sociedade, um povo, uma nação.