Um assunto que vem baralhando as cabeças de muitos portugueses é o tal ACORDO ORTOGRÁFICO. A coisa é tão complexa que, mesmo depois de "acordado", este acordo só deverá entrar em vigor a partir de 2014 nas escolas lusas. Sem medos da adaptação que todos vamos sofrer, concordo com a maioria, que pensa que não havia a necessidade de chegarmos a um acordo sem que estivesse em prática alguma questão relevante que justificasse.

Assim, para que possamos encarar o problema (da adaptação) de frente e de maneira menos controversa, seguem exemplos dignos do novo dicionário da língua portuguesa:

Testículo: Texto pequeno.
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo.
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito: Fazer sexo duas vezes.
Coitado: Pessoa vítima de coito.
Padrão: Padre muito alto.
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia: Sistema de governo do inferno.
Barracão: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente: Acto de prender seres humanos.
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão: Conversa prolongada.
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton.
Tripulante: Especialista em salto triplo.
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca.
Assaltante: Um 'A' que salta.
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse.
Ortográfico: Horta feita com letras.
Destilado: do lado contrário a este.
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada: Que não tem cor.
Presidiário: Aquele que é preso diariamente.
Ratificar: Tornar-se um rato.
Violentamente: Viu com lentidão.

...e por aí vai...